Translated into the Language of French Thieves.

Je suis né en 1853 à Stamford Hill, Middlesex. Mes parents, de lago, allèrent se pioler à Stoke Newington, et l’on m’envoya à une école maternelle. Peu de temps après, deux de mes fanandels me menèrent à un verger pour grinchir des fruits, mais je n’étais qu’un sinve à ce flanche. Mon dab apprit la chose, et quand je rentolai à la caginotte il me refila une purge avec une courroie jusqu’à plus soif. Pensant que ce n’était pas assez, il me ligota au pieu. Vous vous doutez de ce qui arriva. Je me débarrassai des ligotes, attachai un embarras à une couverture que je fixai au pieu, et je me laissai glisser par la vanterne. Je ne rappliquai pas à la niche cette nogue-là, mais j’allai retrouver mes deux fanandes et je pionçai dans une meule de foin. Au matois mes fanandels me bonnirent qu’ils conobraient où nous pouvions acquiger de la tortillade et me menèrent à une rangée de pioles. Nous dégringolons les grimpants. Nous embardons dans un garde-manger et nous le rinçons. Deux ou trois reluis après, je me casse le mufle sur ma dabuche, qui, en chialant, me supplie de rappliquer à la niche, ce que j’ai fait. Mes parents alors ont déménagé et sont allés à Clapton. Alors on m’a envoyé à l’école. Mes camerluches balançaient des lazagnes au maître d’école disant qu’on me demandait à la niche, mais au lieu de cela nous allions déflorer la pictouse ou rincer les bagnoles des lartonniers. Les choses allèrent de mal en pis et je fus obligé de redécarrer de la niche. Cette fois je me mis avec des fanandes plus affranchis, qui me menaient avec eux rincer les cambriolles, me faisant enquiller par les vanternes ouvertes. Je mettais la pogne sur toute la camelote bonne à grinchir, et enfin ils me firent entraver tout le truc de la blanquette, et comment je la reconobrerais par la marque; nous la frangissions en petits morceaux et nous la fourgattions chez des boguistes et ensuite chez un fourgue qui demeurait dans la Lane. Deux ou trois fois par semaine je suis allé au Brit. de Hoxton ou au beuglant de Shoreditch. Je grinchissais n’importe quelle camelote pour affurer de la thune afin d’aller à ces endroits. Des sorgues, je pionçais dans les pioles de mes fanandels, quelquefois sous un hangar où il y avait un rif qui riffodait jorne et sorgue. Cependant, j’avais échappé aux pinces de la riflette, mais un reluis j’ai été pomaqué pour avoir rincé une bagnole de lartonnier et enflacqué pendant vingt et un reluis. Lago j’ai eu pour amarre un autre qui venait de Shoreditch et je lui ai promis un rendez-vous pour quand nous serions défouraillés; alors nous sommes devenus amarres d’attaques et nous avons laissé les autres zigues à Clapton.

Enfin, un jour nous nous trouvions à St. John’s Wood et j’étais à soulever de la blanquette. Pendant que je mettais la pogne dessus, je coquai le taf à un greffier qui fit dégringoler un tas de morfiantes en sautant par la vanterne. De cette façon, je fus pomaqué, mis en gerbement au carré des gerbes de Marylebone et envoyé au pénitencier de Feltham. Y avait pas une marque que j’y étais que je me préparai avec un autre à faire la cavale. Après avoir décarré, nous fûmes engraillés à Brentford et renflacqués au pénitencier où l’on nous donna douze coups de la verge. Je croyais, quand j’y avais été enfouraillé tout d’abord, que j’étais un pègre bien affranchi, mais je trouvai là des camerluches qui en conobraient plus que mézigue et j’avais pour amarres ceux qui étaient les plus mariolles. Un reluis en jaspinant avec un gosselin, il me jacte que dans un luisant ou deux il allait rappliquer à la niche. Il me bonnit que ses parents allaient le réclamer parcequ’il avait plus de seize brisques. Quand mes parents sont venus me voir je leur bonnis qu’ils pouvaient me faire défourailler, et leur ayant fait de belles promesses de rengracier s’ils y consentaient ils m’ont fait défourailler. Quand j’ai aboulé à la kasbah, j’ai trouvé du changement chez mon dab qui s’était mis à se poivrer, et il n’a pas fait autant d’attention que d’habitongue à mes flanches. Rangé des voitures pendant les premières marques comme marchand des quatre saisons. Un reluis il y avait une fête à Clapton et je rappliquais avec mon panier. Je venais de laver toute ma camelote et de m’arrêter pour rechasser ce qui se passait quand un roussin aboule à moi et me bonnit, “Allons, décampe d’ici, ou je te mets à l’ombre pour trois marques.” Je lui bonnis “c’est bien;” mais il me jacte, “C’est pas tout ça, tâche de filer doux, autrement je te passe à travers tocquardement.” Que je lui bonnis, “Pourquoi? Je n’ai rien fait; c’est une querelle d’allemand que vous me cherchez là.” Alors il se met à me refiler des poussées et je lui dis que je ne le suivrais pas s’il me harponnait. Alors il me sonne la tronche contre le mur et me secoue tocquardement. Le trèpe s’assemble autour de nouzailles et les gonces lui demandent pourquoi il me bouscule. Alors, qu’il dit, “C’est le jeune —— qui vient de sortir du pénitencier.” Puis, il me laisse tranquille, de sorte que j’ai rappliqué à la niche, et je me suis mis au pucier où je suis resté deux ou trois reluis, car il m’avait harponné tocquardement, lui qui était un grand balouf et moi un pauvre petit gosselin. Tout a marché chouettement pendant quelque temps mais la camelote est devenue très chère au marché. Depuis trois ou quatre reluis je n’avais pas le moyen d’abloquer de quoi affurer un shilling. Alors un reluis je me suis aperçu que je n’avais pas plus de cinq shillings comme fonds de commerce et je me suis demandé: quel truc est-ce que je vais maquiller? Je me bonnis, je connais bien mon flanche. J’acquigerai le roulant vif de London Bridge pour un shilling et je tâcherai de mettre la pogne sur de la blanquette. Alors je prends une brème pour Sutton en Surrey et je me mets en chasse pour la blanquette. Y avait pas longtemps que j’étais à Sutton quand j’allume une cambrousière qui décarrait d’une piole. Dès qu’elle a tourné le coin de la rue, j’embarde dans la piole. Une fois dedans je n’ai pas remouché de blanquette dans la cuisine, et, passant ma sorbonne dans l’arrière-cuisine, j’ai mouchaillé trois ou quatre paires de ripatons. J’ai mis la pogne dessus, et ôtant le couvercle de mon panier, je les y ai plaqués avec une pièce d’étoffe par dessus et j’ai remis le couvercle, puis j’ai plaqué mon panier sur mon andosse comme s’il était vide, et je me suis cavalé jusqu’au roulant vif; acquigé un billet pour London Bridge, porté les ripatons à un youtre près du beuglant et fourgué pour trente shillings.

Le lendemain j’ai acquigé le roulant vif jusqu’à Forest Hill, et j’ai mis la pogne sur de la blanquette et un panier plein de fringues. Bien sûr, cela m’a donné un peu de courage, alors j’ai continué le même flanche avec cette différence seulement, que j’ai affuré plus d’auber pour la blanquette. On m’en a foncé trois shillings sixpence l’once. Mais après j’en ai eu trois shillings neuf pence, et puis quatre shillings. J’affurais pas mal de galtos à cette époque, de sorte que je me peaussais chouettement pour aller au beuglant. Mais si j’allais à ces sortes d’endroits, je ne pictais jamais de moussante. C’est à ce moment et dans un de ces endroits que j’ai fait la connaissance d’un lutteur qui m’a appris la boxe et à me servir de mes louches. Mais peu après, je l’ai lâché parcequ’il me coquait trop souvent des coups de pied dans les jambes. C’est en sa compagnie que j’ai fait la connaissance de quelques-uns des pègres les plus mariolles de Londres. Ils fréquentaient un cabermon de Shoreditch. Ceux qui y allaient étaient des grinchisseurs de bogues, des américains, des guinals à la manque, des grecs, des valtreusiers, des grinchisseurs au fric-frac, des passeurs de galette à la manque, des voleurs à la broquille, des bookmakers à la manque, et des grinches joueurs de quilles. Etant avec cette gironde gance, vous pouvez imaginer ce que j’ai appris. J’allais turbiner trois ou quatre fois par quart de marque, et je réussissais presque toujours. J’ai continué ainsi pendant près d’une brisque sans être enfilé. Une nogue que j’étais avec les fanandes, j’ai été poivre pour la première fois. Et après ça, quand j’ai été au beuglant, j’ai pitanché de la moussante. C’est à un de ces endroits dans Whitechapel que je me suis collé avec une largue, et je suis resté avec elle jusqu’à ce que j’ai été enfouraillé. Un reluis, j’étais à Blackheath, je me suis presque poivrotté, et embardant dans une piole, j’ai grinchi deux poches de plâtre. Je grimpais le lève-pieds, quand une cambrousière a remouché les cuillers qui sortaient de ma profonde, c’est comme cela que j’ai été pomaqué. Au bloc, on m’a demandé mon centre. Un rousse est venu à la boîte et m’a fait la jactance, mais j’ai été trop mariolle pour entraver. J’ai été mis en sapement à Greenwich; on a demandé au rousse s’il me conobrait et il a répondu nibergue. Alors on m’a envoyé à la motte de Maidstone pour deux marques. Quand j’ai été défouraillé, la largue avec qui je vivais avait tout lavé et s’était fait la débinette, mais cela m’était égal. La seule chose qui m’a ennuyé, c’est que j’avais été assez sinve pour abloquer le fourbi. La gance m’a fait une manche et j’ai eu de cinq à six sigues, de sorte que je n’ai pas rappliqué au turbin pour près d’une marque.

Le premier reluis de ma guérison je suis allé à Slough et j’ai soulevé un panier, qui contenait 120 onces de blanquette, pour lequel j’ai reçu dix-neuf livres sterling. Alors j’étais bien à la marre. J’étais pion toutes les sorgues. J’ai maquillé des flanches alors que j’aurais eu honte de faire si je ne m’étais pas mis à pitancher gourdement. C’est alors que j’ai appris le truc des caroubles.

Peu après j’ai été emballé de nouveau à St. Mary Cray pour avoir été pigé derrière une piole et j’ai été gerbé à deux marques au juste de Bromley comme ferlampier et purotin, puis j’ai été envoyé à Maidstone pour la seconde fois dans la brisque. Quand j’ai été emballé, j’avais de quatre à cinq signes sur mon gniasse, mais on me les a rendus, de sorte que j’ai pu cette fois me passer de la manche.

Je n’ai pas été emballé pendant une brisque. Cette fois, j’ai été sapé à deux marques pour avoir refilé une voie aux rousses pendant que j’étais pion. On m’a envoyé, pour ce flanche, à la Steel. J’avais des fringues d’altèque et environ cinquante shillings dans ma fouillouse. Quand j’ai décarré j’ai rappliqué au truc.

Un reluis, je suis allé à Croydon et j’ai fait un bogue de jonc et une bride de jonc avec un gros médaillon. Puis j’ai acquigé dare-dare le roulant vif. Quand j’ai aboulé à Shoreditch, je suis tombé en frime avec deux pègres de la gance qui m’ont bonni, “Eh bien, tu as turbiné ce luisant, as-tu fait quelque chose?” Alors que je jacte, “Gy.” Puis je les ai emmenés et nous nous sommes tous piqué le blaire. Quand je suis allé chez le fourgat il m’a refait parceque j’étais poivre et m’a aboulé seulement £8 10s. pour le tout. Alors le lendemain, je suis allé à lui et lui ai demandé s’il n’allait pas me foncer du michon. Il répond, “Nibergue.” Puis il ajoute, “Je vais te foncer un autre demi-sigue,” et aussi, “Mène en bateau les sinves, mais ne te laisse pas mener en bateau.” Je me suis dit, “Chouette, ma vieille branche; tu me trouveras aussi mariolle que mon maître,” et je l’ai quitté.

Quelque temps après ce flanche avec le fourgat une des poisses de la gance me bonnit, “J’ai un poupard nourri, veux-tu en être?” Que je lui bonnis, “Gy, de quelles alènes as-tu besoin?” Il me jacte, “Il nous faut des rossignols et le sucre de pomme; tu apporteras un tourne-clef.” Il me bonnit, “Ne me lâche pas au bon moment, nous nous rencontrerons à six plombes cette nogue.” Six plombes crossaient quand j’ai aboulé au rendez-vous, et en attendant mon fanande je faisais cirer mes ripatons, quand j’ai mouchaillé le fourgue qui m’avait refait qui se balladait avec sa fesse et ses deux mômes. Alors j’ai pensé à ce qu’il m’avait bonni, “Mène les sinves en bateau mais ne laisse pas gourer tézigue.” Il allait à la misloque de Surrey, alors, quand mon poteau aboule, je lui dégueularde tout le flanche. Puis nous filons le luctrème, nous enquillons dans la piole et nous mettons la pogne sur trente-deux sigues, sur un bogue et une bride que le fourgue avait abloqués à la manque. Nous ne sommes pas allés aux autres endroits après cela. Deux marques après, ce même fourgue a été poissé pour avoir abloqué deux fafiots de cinq livres sterling, et sapé à une longe et six marques. Peu de temps après j’ai été emballé à Isleworth pour avoir été pigé dans une serre voisine d’un parloir et remis à la Tench pour neuf reluis, mais ni Snuffy ni Mac ne me conobraient, de sorte que j’ai été sapé à trois marques et malade à la motte. Pendant que j’y étais, j’ai vu le fourgue que nous avions refait, et il a tendu la pince de mon côté comme pour bonnir, “Je te refilerais une purge si je pouvais,” mais cela m’a fait rigoler. J’étais guéri depuis environ sept marques quand une sorgue, un de mes fanandes, qui était poivre, jacte quelque chose à un roussin qui ne l’ayant pas à la bonne, l’a sonné et moi j’ai sonné le roussin à mon tour. Tous deux alors nous lui avons travaillé le cadavre. Il a tiré son bâton, m’a sonné le citron et me l’a fendu. Alors deux ou trois roussins sont arrivés, nous ont emballés et nous avons été gerbés à six marques. De sorte que j’ai revu le fourgue au château.

Au Boxing-day après ma guérison, un de mes fanandes m’a refilé un coup de bince dans le haricot. Il avait été déjà enfouraillé au collège. Nous nous étions balladés tout le luisant en nous poivrottant, de sorte que m’ayant manqué de respect, je lui ai collé une châtaigne sur le morviau. Nous nous sommes empoignés et il a joué du surin. Cela m’a dégrisé et je lui ai demandé pourquoi il s’était montré aussi lâche. Il me bonnit, “Je voulais t’estourbir. Laisse-moi aller sucer la pomme à ma largue et mon môme et fais-moi emballer.” Mais je n’ai pas voulu. Cela m’a fait réfléchir un peu au genre de vie que je menais et je me dis, “J’aurais bien pu être refroidi.” Mais bientôt je n’y pensai plus.

Une fois guéri du coup de bince, nous avons refilé le luctrème d’une piole à Stoke Newington, et nous avons grinchi des robes de lyonnaise et deux jaquettes de peau de phoque et d’autre camelote. Nous en avons fait un pacsin et nous avons pris le tram. On conobrait mon fanande, paraît-il, et des rousses y montent avec nouzailles. Quand je vois qu’ils remouchent le pacsin, je mets mes agrafes sur le pieu d’appui du tram, je saute, je fais patatrot au coin de la rue et je cours encore. C’est bate pour moi d’avoir agi ainsi autrement j’aurais été gerbé à bachasse et mon fanande aussi parceque j’avais le Jacques et les caroubles sur mézigue. Mon fanande a été sapé à une longe et demie. Un reluis ou deux après, je me casse le mufle sur le fourgat que j’avais refait, et il me jacte, “Te voilà enfin!” Je lui réponds, “Eh bien, et puis après?” “Pourquoi m’as-tu refait?” dit-il. Et je lui réponds, “Rappelle-toi que tu as refait mon gniasse, et quand je t’en ai jacté tu m’as répondu, ‘Mène en bateau qui tu voudras, mais ne te laisse pas enfoncer.’” Et cela a coupé la chique à sézigue.

Un jour je vais à Lewisham et je grinchis un lot de blanquette. Je déchire mon blavin, je fais des petits pacsins de la blanquette et je les plaque dans mes profondes. A Bishopsgate St. je dépose mon panier dans la boutogue d’un merlan où je le laissais toujours quand je ne m’en servais pas. Je traversais Shoreditch, quand un rousse de Hackney, qui me conobrait bien, aboule et jacte, “Je vais te rapioter.” J’avais la frousse en pensant à ce que j’avais sur mon gniasse. Alors il me bonnit, “C’est une batterie douce; est-ce que tu ne vas pas me rincer les crochets?” Je lui jacte, “Gy,” et je me mets à blaguer avec lui, lui disant, “Quelle bonne prise, si vous me fouilliez?” Je l’emmène alors dans un cabermon qui avait une sortie de derrière, je demande une pinte de stout, et je dis au rousse d’attendre une broquille. Il ne conobrait pas la lourde de derrière; alors je me la tire jusqu’à Hoxton et j’apprends aux fanandes ce qui s’était passé. Puis je fourgue la blanquette pour vingt-cinq livres.

Un ou deux reluis après, je tombe en frime avec la riflette à Hackney, et il me jacte, “Pourquoi t’es-tu débiné?” Et je lui réponds que je ne voulais pas que mes fanandes me remouchent en sa compagnie. Quelques pègres de la gance le conobraient et lui avaient foncé du michon.

Ce que je vais raconter maintenant a eu lieu dans le courant des quatre ou cinq marques avant mon sapement à une longe et demie. Un reluis je vais à Surbiton. Je remouche une riflette qui me poireautait. Je fais la frime de compter mon carle, mais il me prend en filature. A la fin je tire une retentissante, et j’attends que la larbine aboule, le rousse attend que je décarre et me jacte, “Qu’est-ce que vous vendez donc?” Et je réponds, “Je ne vends rien; j’achète des bouteilles.” Il me dit alors, “Je croyais que vous faisiez le commerce sans patente.” Aussitôt qu’il a tourné le coin, je vais à Malden et je fais deux théières de plâtre, puis j’acquige le roulant pour Waterloo.

Un jour j’acquige le roulant de Broad Street à Acton. Lago, je ne fais rien, et je continue ma route jusqu’à Shepherd’s Bush; mais quand j’y dévale je trouve qu’il y avait tant de pet à cause de tous les tambours qu’on avait empoisonnés, qu’on avait mis une riflette presque à chaque coin de rue et des babilles partout. Alors je vais à la station du roulant de Uxbridge Road, et pendant que je poireautais pour le roulant je prends une brochure religieuse et il y avait capi dessus, “A quoi bon acquérir le monde entier si l’on doit perdre son âme?” Et je me jacte, A quoi m’a servi le carme que j’ai affuré? Et alors au lieu de descendre à Brondesbury, je continue jusqu’à Broad Street et j’aboule la différence. Je rapplique à la caginotte d’où je ne décarre pas d’un quart de marque.

Le dimanche d’après, en allant à Uxbridge Road, je dégringole une ruelle appellée Mount Pleasant, à Clapton; il était à peu près six plombes. Au fond de la ruelle on avait une vue magnifique de Walthamstow; donc pendant que je m’appuyais contre la palissade j’avais des papillons noirs dans la sorbonne. Je pensais au temps où j’étais à Feltham. Je voyais que j’avais perdu la seule occasion que j’avais de rengracier et étant là à réfléchir, les retentissantes de la rampante de Saint-Matthew se mirent à jouer un hymne que j’avais entendu à Feltham. Ceci me fit baver des clignots: pour la première fois de ma vie je jacte à mézigue, Quel misérable tu es! Je rappliquais à la niche, en paumant mes plumes, quand je tombe en frime de deux fanandes qui bonnissent, “Eh bien, qu’est-ce qu’il y a; tu as une sale bobinette? “Alors je jacte, “Je suis tocquard.” “Alors viens avec nous te rincer la dalle, ça te ragaillardira.” Je suis allé avec eux, et j’ai commencé à picter d’attaque pour noyer le chagrin.

Le lundi matin d’après, je me suis senti comme d’habitongue et prêt à rappliquer au turbin. Je suis allé à Hoxton, et quelques-uns de la gance m’ont fait la jactance, “Eh bien, où as-tu été pendant tous ces reluis—nous pensions que tu t’étais fait emballer?” Je leur réponds que j’avais été tocquard.

Le lendemain je suis allé à Maidenhead. J’ai fait de la blanquette et une filoche qui contenait plus de cinq sigues.

Peu après, je suis allé avec deux fanandels à Muswell Hill où il y avait des courses. Quand nouzailles y avons dévalé, il y avait des roussins qui me conobraient et mes fanandes me jactent, “Tu ferais mieux de te cavaler; si nous rinçons, tu auras ton fade tout de même.” Alors j’allai me plaquer sur l’herbe. Pendant que j’y étais, je remouche un rousse que je conobrais. Il était accompagné d’une riflette. Je cherche alors mes deux fanandes et leur dis, “Acresto, attention à S. et à sa riflette!” Une plombe après, environ, ils aboulent vers mézigue, m’éveillent, et me jactent, “Aboule, nous avons barboté schpille, nous avons acquigé cinquante livres en faffes.” Je croyais qu’ils me collaient des vannes mais ils me jactent, “Dévalons d’icigo et tu verras si nous te gourrons.” Quand nous nous sommes plaqués dans le roulant vif ils m’ont montré les faffes; gy, il y avait bien cinquante sigues en faffes de dix livres. Nous les avons lavés pour £9 10s. à un fourgue.

Je prends un jorne le roulant pour Reigate et je trimarde jusqu’à Red Hill. Puis j’embarde en une piole et je remouche des harnais suspendus. Je me jacte, je vais les pégrer et acquiger aussitôt le roulant; cela couvrira toutes mes dépenses. Alors en gaffinant par ci par là je remouche un petit pacsin. Je mets la pogne dessus et je reluque une adresse. Celle du curé. Alors je décarre et je demande à un gosse si ce n’est pas un ratichon qui demeure lago? “gy,” qu’il dit. Mais pour qu’il n’y ait pas d’erreur, je retourne. Cette fois, je gaffine de plus près le harnais, je vois que c’était celui d’un prêtre, et alors je l’ai laissé où il était. J’ai toujours eu soin de ne jamais barboter une cambriolle de prêtre quand je savais que c’en était une. J’aurais pu en barboter mais je n’ai pas voulu. Alors j’ai pris le roulant vif pour Croydon, j’ai effarouché de la blanquette et rappliqué à la kasbah. J’allais à Henley presque chaque berge pendant les régattes qui étaient comme celles entre Oxford et Cambridge, seulement c’était des gosses au lieu de gonces. Le reluis où le linspré de Galles a dévalé à Portsmouth quand il a renquillé des Indes, mézigue et deux fanandes, nous avons acquigé le roulant vif vers six plombes et trente broquilles au matois. Quand nous avons dévalé à Portsmouth nous avons trouvé qu’il faisait très chaud; il y avait aux coins des trimes des babilles, “Prenez garde aux filous, mâles et femelles,” et aussi sur les trains de vache. De sorte qu’un de mes fanandes jacte, “Il y a un roussin labago qui conobre mon gniasse, et il vaut mieux nous séparer.” Mézigue et l’autre nous nous débinons de notre côté; il n’était pas très mariolle pour faire une filoche ou un bogue, mais il ne voulait pas grinchir de bogues parcequ’il avait le taf d’être rapioté. Nous avons eu de la bate pour les morningues; nous avons trouvé, après avoir turbiné, que nous avions de soixante à soixante-dix sigues à fader, mais notre autre fanande avait été pigé et gardé au bloc jusqu’au dernier roulant vif pour Londres, puis renvoyé chez lui par ce roulant. Un reluis après ce flanche, je demande à un caroubleur s’il voulait me prêter des caroubles parceque j’avais un poupard nourri. Mais il bonnit, “Si je les prête, je veux mon fade.” Que je réponds, “Ça fait nib dans mes blots, mais je te carmerai tout de même, si tu l’as à la bonne.” Mais qu’il bonnit, “Ça fait nib dans mes blots aussi.” Alors je jacte, “Nous turbinerons ensemble,” et il me rentasse “gy.” Alors nous avons rincé la piole et acquigé cinquante-cinq sigues. J’ai turbiné ensuite avec lui puis j’ai été pigé et sapé à ces dix-huit marques. Il était très mariolle pour maquiller les caroubles et il fournissait des alènes à toute la gance. Mézigue et le caroubleur nous sommes allés à Gravesend ou nous avons trouvé une piole vide. Nous avons embardé dedans et l’avons rincée ce qui nous a affuré quarante-trois sigues. Nous sommes allés un reluis à Erith. J’ai enquillé dans une piole, et quand j’ai débâclé la lourde il y avait un gros tambour couché devant, de sorte que j’ai tiré de ma profonde un morceau de bidoche et je la lui ai balancée, mais il n’a pas bougé. Je lui en ai jeté un autre morceau mais il est resté tranquille. Alors je m’approche et je vois que c’était un cab empaillé. J’ai rincé la piole pour la blanquette et trois temples, j’en ai peaussé un et plaqué les deux autres dans mon panier. Nous sommes allés ensuite aux courses de Harpenden pourvoir si nous pouvions trouver des pioles sans lonsgué; nous allons sur la piste. Pendant que nous y sommes, nous remouchons une tigne, c’était un gonsse qui venait d’être refait, alors mon fanande me jacte, “Gaffine son épingle. Couvre-moi, et je vais la lui faire.” Alors il tire son blavin et la lui poisse. Après avoir quitté la piste, nous trouvons une piole vide et nous faisons un enfant qui contenait une centaine de sigues. A partir de ce jour je me suis mis à la rigolade et à force d’aller avec les chamègues et de pitancher, je suis presque devenu louffoque. Il est inutile de vous raconter toutes les pioles que j’ai rincées, ce serait toujours la même histoire.

Je vous raconterai maintenant ce qui est arrivé juste la veille du reluis où j’ai été enfouraillé pour dix-huit marques. Mézigue et le caroubleur nous allons à Charlton. De lago nous trimardons jusqu’à Blackheath. J’enquille en une piole et j’effarouche de la blanquette que nous fourguons pour trois livres dix. Je rapplique à la niche et je change de fringues, je rencontre quelques fanandes de la gance et je me poivrotte presque. Le lendemain matin je me lève vers sept plombes pour changer de fringues et je me peausse du vieux harnais pour aller turbiner avec le panier. Quand je rapplique à la niche ma dabuche me jacte de rester pour la refaite du matois. Je bonnis, “Non, j’ai à me patiner.” J’avais promis de rencontrer le grinchisseur au fric-frac et je ne voulais pas flancher. Nous sommes allés à Willesden et j’ai trouvé une piole sans personne, de sorte que j’en suis décarré et j’ai demandé à mon fanandel de me prêter le Jacques et des caroubles, j’ai renquillé et j’ai cherché la camelote. Je n’ai pas trouvé de blanquette. J’ai trouvé une filoche avec dix-neuf shillings. J’ai tout retourné mais je n’ai trouvé rien de schpille de sorte que j’ai décarré. J’ai refilé les alènes à mon fanandel et je lui ai dit le flanche. Alors, qu’il jacte, “N’y avait-il pas de fringues?” Et je lui réponds, “Gy, il y en a une charretée.” Alors, qu’il dit, “Acquiges-en plein un panier et débinons-nous.” Je retourne, et comme je dévalais le long du jaffier, l’arroseur de verdouze qui paraît-il, avait été plaqué lago pour faire le gaffe, me bonnit, “Qu’est-ce que tu maquilles icigo?” Je réponds, “Où peut-on parler aux larbins?” Et il dit, “Il n’y a personne à la maison, ils sont tous sortis. Que leur voulez-vous?” et je lui réponds, “Savez-vous s’ils ont des bouteilles à vendre, parceque la servante m’a dit de revenir?” “Je ne sais pas, revenez un autre jour.” “C’est bien,” que je lui dis; “je vous souhaite le bonjour.” J’avais à peine décarré qu’il aboule comme un louffoque et me jacte, “Vous allez revenir avec moi.” Je lui dis, “C’est bien, mon brave; qu’est-ce qu’il y a?” Et quand nous aboulons juxte la lourde il jacte, “Comment avez-vous fait pour ouvrir cette porte?” “Mon brave homme,” lui dis-je, “vous êtes fou, comment aurais-je fait?” Alors il jacte, “Elle n’était pas ouverte il y a une demi-heure, car je l’ai essayée pour voir.” Alors je bonnis, “Est-ce une raison pour que je l’aie ouverte?” Et il jacte, “Dans tous les cas, vous allez m’accompagner au poste de police.”

Le bloc était à deux pas, alors il me met la louche au colas et je pirouette en lui refilant un coup de panier sur le citron; puis je lui refile une pousse et je fais patatrot. Il me suit en gueulant à la chienlit. Mon fanande me suivait et je lui bonnis, “Défends-moi contre ce pante, il me passe à travers;” je refile à son gniasse un demi-souverain dans sa louche et je lui dis, “Crompe! crompe!” Comme je tournais le coin, il y avait un flique qui jactait avec un facteur, je le dépasse en faisant la paire, et peu après l’arroseur de verdouze aboule et lui débine le truc. Alors, il me cavale avec le facteur, tous les trois gueulant à la chienlit. De cette façon, d’autres pantes se mettent à me refiler et je suis pigé. On m’emballe, on me met sur la planche au pain à Marylebone et on me remet à huitaine, alors gerbé à une longe et six marques. Marylebone est le carré où j’ai été gerbé au collège.